Alea iacta est, la suerte está echada. Nadie podrá decir que no hice todo lo que pude, y por eso, me siento orgullosa. Que al final siempre me toque perder, ya no depende de mí, tristemente. Lo bueno es que me siento fuerte, y que sé que podré afrontarlo fácilmente. Todo funciona por comparación, y esto no es nada a comparación de todo lo que he tenido que superar.
Un escritor japonés explicaba lo que le había sucedido a un oficial de su país durante la guerra de Manchuria. Al parecer, el militar había sido capturado por los soviéticos y fue arrojado al fondo de un pozo, donde sólo podía esperar morir de frío y de sed en la oscuridad.
Pero dentro de su desesperación, una vez al día sucedía algo maravilloso. Cuando el sol se hallaba exactamente encima del pozo, la luz penetraba hasta el fondo durante unos minutos. El oficial lo describía como una explosión brillante de esperanza.
Días más tarde fue rescatado por sus compañeros, que le salvaron la vida contra todo pronóstico. Sin embargo, muchos años después de que terminara la guerra, el oficial aún recordaba aquel episodio con melancolía.
Justamente porque vivía en la más oscura desesperanza, aquel rayo de sol era una inyección de gloria para él. Aunque el oficial logró rehacer su vida tras la guerra, aseguraba que jamás había vuelto a experimentar la felicidad de aquellos minutos radiantes en el fondo del pozo.
Nos enseña algo sobre la felicidad: sólo la pueden experimentar en toda su intensidad los que han vivido grandes altibajos, porque es un juego de contrastes. Los que nadan siempre por el espectro medio de las emociones, nunca conocerán la esencia de la vida. Esa es la enseñanza del pozo: a veces hay que tocar fondo para entender la grandeza del cielo.
Cuando veo que hay algo que está cerca de convertirse en un elemento fijo en mi día a día, huyo hacia la dirección contraria. Por eso trato de no tener hábitos, de cambiar mi camino cada día, de encontrar cosas nuevas que no me hagan amoldarme a nada. Poner diferentes colores en cada momento, me ayuda a sentir que, si pierdo uno, la fuerza de los demás colores hará que no sea tan duro.
Por eso, odio tener rutinas y crearme adicciones fijas.
Todo tiene que ver con sentirme libre, libre para hacer siempre lo que quiera sin miedo a perder. Sentir que no hago nada sólo porque siempre lo hago.
No me gusta pasarlo mal.
No me gusta que periódicamente me hagan daño.
No me gusta que me creen expectativas que se queden en eso.
No me gusta que me hagan sentir que he hecho algo mal para que no quieran verme.
No me gusta estar la última de la lista.
No me gustan las excusas absurdas que sólo se aplican en mi caso.
No me gusta que no me quieran. Especialmente si son personas a las que yo sí.
No me gusta que me mientan.
No me gusta tener que explicar por qué nada de esto me gusta. ¿O es que no es obvio?
Hace un tiempo que no escribo por aquí, y no es porque no tenga nada que contar, sino por lo contrario. Tengo un montón de pequeños pensamientos que escribir, pero me he dado cuenta de que es más difícil explicar lo bueno que lo malo. Afortunadamente pasaron ya los días en los que me preguntaba incansablemente razones, tratando de entender a través de millones de palabras diferentes que venían de un único razonamiento circular que, lógicamente, no me llevaba a ningún sitio.
Pero, como dice mi padre, la manera en que has pensado y actuado no podría haber sido de otro modo, porque todo lo que te rodeaba entonces te empujó a que pensaras o actuaras así.
No podía ser optimista entonces, no podía salirme de mi círculo. Porque las heridas fueron profundas, y me encerré en la idea de protegerme. Y cada vez que hallaba una pequeña piedra en mi camino, en vez de saltarla, la tomaba como prueba de que estaba en lo cierto al pensar que nada me podía ir bien. Así que no me voy a dar cabezazos contra la pared pensando que fui infeliz durante mucho más tiempo del necesario, porque no podía ser de otro modo.
Dejado todo esto atrás, ahora me doy cuenta de todos los tesoros, grandes y pequeños, que tengo en mi vida y que me hacen feliz. Tengo una suerte inmensa de contar con tantas grandísimas personas que me hacen sentir realmente querida, y que nunca nunca dejan que me sienta sola. Ni un minuto, ni un segundo.
Cuando hay algún gran cambio inesperado en la vida, tiendo a pensar que es una oportunidad para que tú cambies las cosas que no te gustan. Como si te dieran un lienzo en blanco y pudieras pintar lo que quisieras. Hace tres años me dieron el mío y, por primera vez, siento que he conseguido pintar en él todo lo que quería.
You ask me all kinds of questions
Like I, I've got something to hide
And I don't know why this all began.
You used to love me for freedom
Said you'd climb aboard and fly
Now we're on the ground, and I'm locked in.
I don't want to lie
Sayin' it's alright
Starin' at the walls 'round our lives
And are ten feet high
No, I'm not dumb.
You don't need to smile
When you hurt inside
I can see the doubt in your eyes
And the fun we had is done
But I won't sit and watch you
Go cold when summer has left the room
This curtain is closing
I'm not stayin' to see the end.
We said we'd never become this
And tell each other how to live
But now I know your high times aren't with me.
We keep finding more ways
To escape you and me
Pretend you're asleep when you're lying awake
I'm not gonna lie
Say it's alright
Starin' at the walls 'round our lives
We were ten feet high
No, I'm not dumb.
You don't need to smile when you hurt inside
I can see the doubt in your eyes
And the sun we had is down
But I don't want to
Say it's over when I still love you
Don't say it's over when I still love you
I won't let it go cold
When summer has left the room
This curtain is closing
I'm not stayin' to see the end
I won't watch it grow old
When summer has left the room
This curtain is closing
I'm not stayin' to be the end.
Say it's over and I still love you
Say it's over and I still love you
Puede que hayan entrado a mi casa y robaran mi portatil, que sienta a algunas personas más lejos que nunca, que tenga muchísimo trabajo, que eso me impida llevar a cabo muchos planes, que haya pasado una mala racha con Sara, que sea una torpe y ayer me cayera, que no tenga planes para hoy... pero sigo sintiéndome bien a pesar de todo. Estoy muy extrañada y tengo miedo de volver a estar triste, pero creo que, si puedo con todo esto, poco a poco iré pudiendo con todo y al final, seré invencible.
Es un cambio invisible, pero está marcando una gran diferencia en mi vida. El optimismo y el ver el lado bueno de todo, está haciendo de mí una persona relativamente feliz. De repente, estoy agradecida por lo que tengo (que es mucho) y he dejado de estar triste por desear imposibles. Está claro que si estuviera en mi mano, cambiaría eso que no puedo cambiar, pero es absurdo e inútil seguir frustrándome por no poder hacerlo. Así que he dejado de poner mis objetivos fuera de mi alcance y me he centrado en mi propia realidad. Y no está nada mal.
El salvaje oleaje provocado por el tsunami se ha calmado por fin, y todo ha vuelto a su lugar.
De repente, vuelvo a ser yo.
