bah

Me he dado cuenta de lo cansada que estoy de intentar entender ciertos comportamientos, de devanarme los sesos y sentirme mal al pensar que quizás sea culpa mía, que a lo mejor hice algo mal. Pero no, he llegado a la conclusión de que, con frecuencia, la gente se comporta de manera ilógica e incoherente, y seguramente yo también lo haga. Lo que ocurre es que últimamente parece que todos se han vuelto locos y yo no entiendo nada. Pero estoy dispuesta a dejar de pensar tanto e ir a lo mío.

Yo estoy aquí y soy así, y si a alguien no le gusta, pues nada... a otra cosa, mariposa. Yo, con saber que hay quien me quiere, estoy más que satisfecha. Y que sean los demás los que intenten entenderme, por una vez.

Por lo demás, todo perfecto.

A pesar de que hoy he trabajado unas 13 horas seguidas, y debería estar durmiendo porque mañana me despierto a las 6... a pesar de que quizás debería decir algo de mi reciente viaje por Nueva York, Boston y Washington... hoy vengo simplemente a celebrar los tres años que han transcurrido desde el día en que volé hasta Dublín para pasar allí 7 semanas... Sé que he hablado de este tema en alguna ocasión, pero creo que, hasta que no pasa un tiempo, hay cosas a las que no les das su debida importancia. Aquello marcó un antes y un después, el principio del fin, y no puedo más que estar agradecida por haber vivido allí esa experiencia. Me alejé de todo y me volví a acercar, con otra perspectiva... quizás sólo fue un algo que luego germinó, pero estoy segura de que mi vida habría sido totalmente diferente de no haber ido allí.

Y felicidades a Cris y a Nande, de paso jajaja

actualización

La verdad es que desde hace unas semanas, estoy un poco fuera del mundo. Creo que lo podreis entender, ¿no? además, ya sabéis que siempre resulta más fácil contar las penas que las alegrías. Escribo para que no penséis que he abandonado el blog o algo parecido, y para deciros que dentro de nada parto por fin a Nueva York, después de tan laaaaarga espera... la verdad es que me parece mentira que quede tan poquito ya, a pesar de que ya lo tengamos todo planificado.
Aparte de eso, nada nuevo bajo el sol. Sólo que se está muy bien cuando se es feliz :)

él

El mejor momento es cuando le encuentro por las mañanas. El peor, cuando le dejo por las noches. Le tengo a mis 11 la mayor parte del día, y mucho más cerca, el resto. Él me mira con esos ojos oscuros, mezcla de azul, verde y gris, y sé que piensa lo mismo que yo. Él hace que quiera dejarlo todo y mantiene mi mente ocupada con sueños... y sin embargo, es muy real. Él ha hecho que me desprenda de todos mis miedos y que quiera volver a arriesgarme. A pesar de todo.

Él ha hecho que vuelva a creer que estas cosas sí me pueden pasar a mí. Él hace que crea que aún hay espacio para la magia en esta vida.

Felicidad, qué bonito nombre tienes.

táctica y estrategia

El otro día, falleció Mario Benedetti, del que alguna vez había leído alguna poesía que me había gustado, pero al que no había seguido especialmente. Me entró la curiosidad al leer el blog de Sara y me he pasado un par de horas leyendo una selección de sus poemas, que me han atrapado completamente.

Táctica y estrategia

Mi táctica es
mirarte,
aprender cómo sos,
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte,
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo,
no sé cómo ni sé
con qué pretexto,
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que, entre los dos,
no haya telón,
ni abismos.

Mi estrategia es,
en cambio,
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que, un día cualquiera,
no sé cómo ni sé
con qué pretexto,
por fin me necesites.

alea iacta est

Alea iacta est, la suerte está echada. Nadie podrá decir que no hice todo lo que pude, y por eso, me siento orgullosa. Que al final siempre me toque perder, ya no depende de mí, tristemente. Lo bueno es que me siento fuerte, y que sé que podré afrontarlo fácilmente. Todo funciona por comparación, y esto no es nada a comparación de todo lo que he tenido que superar.

el juego de los contrastes

Un escritor japonés explicaba lo que le había sucedido a un oficial de su país durante la guerra de Manchuria. Al parecer, el militar había sido capturado por los soviéticos y fue arrojado al fondo de un pozo, donde sólo podía esperar morir de frío y de sed en la oscuridad.

Pero dentro de su desesperación, una vez al día sucedía algo maravilloso. Cuando el sol se hallaba exactamente encima del pozo, la luz penetraba hasta el fondo durante unos minutos. El oficial lo describía como una explosión brillante de esperanza.

Días más tarde fue rescatado por sus compañeros, que le salvaron la vida contra todo pronóstico. Sin embargo, muchos años después de que terminara la guerra, el oficial aún recordaba aquel episodio con melancolía.

Justamente porque vivía en la más oscura desesperanza, aquel rayo de sol era una inyección de gloria para él. Aunque el oficial logró rehacer su vida tras la guerra, aseguraba que jamás había vuelto a experimentar la felicidad de aquellos minutos radiantes en el fondo del pozo.

Nos enseña algo sobre la felicidad: sólo la pueden experimentar en toda su intensidad los que han vivido grandes altibajos, porque es un juego de contrastes. Los que nadan siempre por el espectro medio de las emociones, nunca conocerán la esencia de la vida. Esa es la enseñanza del pozo: a veces hay que tocar fondo para entender la grandeza del cielo.

"El Mejor Lugar del Mundo es Aquí Mismo"
Francesc Miralles & Care Santos

libre

Cuando veo que hay algo que está cerca de convertirse en un elemento fijo en mi día a día, huyo hacia la dirección contraria. Por eso trato de no tener hábitos, de cambiar mi camino cada día, de encontrar cosas nuevas que no me hagan amoldarme a nada. Poner diferentes colores en cada momento, me ayuda a sentir que, si pierdo uno, la fuerza de los demás colores hará que no sea tan duro.

Por eso, odio tener rutinas y crearme adicciones fijas.

Todo tiene que ver con sentirme libre, libre para hacer siempre lo que quiera sin miedo a perder. Sentir que no hago nada sólo porque siempre lo hago.

perogrulladas

No me gusta pasarlo mal.
No me gusta que periódicamente me hagan daño.
No me gusta que me creen expectativas que se queden en eso.
No me gusta que me hagan sentir que he hecho algo mal para que no quieran verme.
No me gusta estar la última de la lista.
No me gustan las excusas absurdas que sólo se aplican en mi caso.
No me gusta que no me quieran. Especialmente si son personas a las que yo sí.
No me gusta que me mientan.

No me gusta tener que explicar por qué nada de esto me gusta. ¿O es que no es obvio?