in memoriam

Sé que suena a cliché, pero mi abuela era una de las mejores personas que tuve la suerte de conocer. Una mujer buena, que daba más de lo que tenía. La queríamos mucho todos, y era un amor sin peros. Tuvo la suerte de estar prácticamente perfecta hasta casi al final, haciendo su vida y yendo a donde quería. Su enfermedad no se prolongó mucho tiempo y nos dejó de una manera tranquila, sin grandes aspavientos. Simplemente la vi dejar de respirar y eso fue todo. Para mí, fue horrible ver cómo se iba y no poder hacer nada por evitarlo.

Mi tío nos dejó hoy, después de una larga enfermedad, y por fin está descansando. Se fue antes de lo previsto. No soy una persona religiosa, ni creo en el cielo y esas cosas, pero por un momento, me gustaría creer que ahora está en un lugar mejor. Es cierto que es un pensamiento que consuela.

En cuestión de un par de semanas, mi familia ha sufrido dos grandes pérdidas, y no quiero ponerme victimista ni catastrofista, así que he decidido sacar algo positivo.

Ahora que la muerte me ha respirado cerca, soy aún más consciente de lo preciado que es el tiempo que tenemos en esta vida, y de que hay que hacer lo necesario para aprovecharlo. Y tengo una sensación mucho más real de que la vida está para vivirla y tienes que hacer que cada segundo cuente.

Mientras tanto, todo lo que viví con mi abuela y mi tío me acompañará siempre, y forma parte de mí. De alguna manera, eso los mantendrá vivos.

sin ser nada de eso yo

Yaaaa, ya sé que tengo esto abandonadísimo, pero al menos lo mantengo abierto ¿no?

Hoy vengo a contaros algo que me ha parecido curioso y es que, algunas veces, el salto generacional entre mis padres y yo se hace más que patente. Desde que me salí del club de las "solteras sin compromiso", mis padres están en un permanente estado de sorpresa... Cuando les digo que salgo y no es con él, me miran de una manera extraña. El no va a más fue la semana pasada, cuando les dije que me iba el finde a Alicante yo sola a ver a Nico... Mi padre me cogió muy serio y me dijo "pero... ¿estás jugando a dos bandas o qué?".

Yo, a mi vez, también ando sorprendida ante esta reacción, porque la lógica dice que no hay ninguna razón por la cual debiera abandonar a mis amigos, ya que ellos son muy importantes para mí... y creo que ellos lo saben. ¿Qué habría sido de mí, especialmente durante estos últimos años, sin mis amigos? Sería una persona incomparablemente más infeliz, eso seguro.

Y esto vale para decir que no tengo intención ninguna en separarme de esas personas que colorean mi lienzo cada día... ¿por qué habría de hacerlo?

audaz

Hoy me ha dado por pensar en mi abuelo, quizás por eso de que en Navidades echas más de menos a las personas que te faltan o se hace más notable su ausencia.

Mi abuelo era una persona con muy mal genio, y se enfadaba muchísimo, pero también era tremendamente ingenioso y nos hacía reír a todos hasta las lágrimas con sus historietas. También era bastante bruto, después de todo él era muy de campo, pero creo que en realidad sabía mucho más que la mayor parte de la gente que ha crecido en la ciudad. Una vez, mi tía vino diciendo que una amiga suya tenía 5 perros, les compraba jerseys y les llevaba al psicólogo, y mi abuelo dijo "qué jodía boba". Y siempre siempre me acuerdo de él cuando alguien viene con alguna pijería de ese estilo... "si estuviera aquí mi abuelo, qué diría".

Lloré mucho el día que murió pero creo que nunca he asimilado completamente que se haya ido... y eso que ya han pasado 7 años. Si reflexiono, pienso que es porque mi abuelo está conmigo. No me refiero a que está conmigo en espíritu o alguna moñada parecida, sino que está conmigo... en mí, por decirlo así. Me gustaría pensar que me parezco a él en algo.

el 5º cumpleaños de judit

Hoy hace cinco años que mi hermano llamó a mi casa para decir que mi sobrina había nacido. Como muchos sabeis, de la emoción, me semicaí por la escalera (y el golpe me duró meses jajaja) pero no me importó demasiado. Esa misma tarde fui a verla, era tan chiquitina... yo nunca he sido muy "niñera", seguramente porque no tengo hermanos ni primos pequeños, pero al verla ya supe que la quería, desde ese primer momento.

Ahora ya han pasado cinco años y me parece mentira que haya pasado tanto tiempo y tan poco a la vez. Y en este tiempo, he tenido que entrenerla mientras mi madre trataba de darle de comer, la he visto balbucear sus primeras palabras, me he reído al verla rodar por las colchonetas para desplazarse cuando aún no sabía andar, la he llevado al cine por primera vez en su vida (y creo que esperaré un poco hasta que lo vuelva a hacer), hemos jugado a mil cosas, cantado mil canciones, me ha dado mil abrazos y dos mil besos, y yo le he devuelto el doble... y no puedo evitar sentir que Judit también es un poco mía.

Al fin y al cabo, es la única persona (aparte de mi sobrino) que conozco desde que nació y yo soy la única tía (de verdad) que tiene. Ella me quiere mucho pero yo a ella la quiero más ;)

Almu: Pues ya sé lo que te voy a regalar para tu cumple.
Judit: Dímelo al oído.
Almu: No, que es una sorpresa.
Judit: ¡Venga, y no se lo digo a nadie!

los espaguetis

Hoy voy a contar lo que me aconteció el otro día para que sepais hasta qué punto soy cabezota.

Fue el domingo, mi madre hacía espaguetis por petición de mi sobrina, y yo le dije que me apartara un plato de espaguetis sin tomate. Mi idea era la de echarle una salsa que había en la nevera, "al pepperoncino", que alguna vez la había probado en el Gino's y estaba buena.

Total, que le echo la salsa de marras, viene mi hermano y los prueba. Dice "esto pica muchísimo, ¿eh?" y yo "anda, anda, que sois unos exagerados, que estoy harta de que haya cosas supuestamente picantes que luego realmente no pican, que es que sois unos flojos".

Así que nada, que me pongo a comer, y me doy cuenta de que sí, ciertamente picaban, y casi llorando, seguía diciendo "pues es que no pican tanto"... y de esta manera me comí la práctica totalidad de los espaguetis. Eso sí, tomé mucho agua "porque tenía mucha sed".

Y ahora, esto...

No quise decir nada en general porque no quería contar mis miserias en la kdd, que ya demasiado las he contado ya, pero resulta que el sábado ingresaron a mi abuela en el hospital porque perdió la consciencia... Ahora sigue allí y en fin, se le va bastante la cabeza, no sabe dónde está, no se acuerda de cosas que acaban de pasar... Estamos todos bastante preocupados porque claro, la mujer ya tiene casi 90 años, y cualquier cosa puede ocurrir. No, parece que aún no me toca lo de salir del pozo. Y todo pasa justo ahora, que no tengo en quién apoyarme.