abbastanza bene

Esta semana ha sido la última de nuestra profe "sustituta" de italiano (Montse). Resulta que es nuestra profesora desde el segundo día y cuando queda un mes y pico de clase, nos ponen a nuestra profesora "titular" (no comment).

Como todos los de clase nos hemos encariñado con la mujer que es más maja que las pesetas (aunque al principio era un tanto seria jeje), ayer decidimos hacer una cena-despedida. Sorprendentemente fuimos prácticamente toda la clase (y ninguno de los de la otra clase, raaaaancioooooos, raaaaaancioooos), y creo hablar por boca de todos al decir que nos lo pasamos genial.

Hoy vuelvo a tener la garganta fastidiada, seguramente por reírme tanto. Es que María estaba como poseída por algún tipo de espíritu bailón, qué tía, todo le venía bien xDDDDD

La verdad es que me siento bastante a gusto con la gente de las clases, son todos muy majos. De hecho, ayer Montse comentaba que la profesora titular le dijo que tenía que separar a las Anas porque hablaban mucho, y yo le decía que conmigo no puede hacer nada, porque yo hablo con quien me ponga al lado.

Después del estrés del trabajo, me gusta ir a italiano a relajarme y echar unas risas (aunque soy consciente de que ésa no es la intención de las clases xD). Acabo de darme cuenta de que tendré que ponerme a estudiar, si quiero pasar a 2º con todos ellos...

looking in mariah carey

You look at me and see the girl
who lives inside the golden world
but don't believe
that's all there is to see:
you'll never know the real me

She smiles through a thousand tears
and harbours adolescent fears
She dreams of all
that she can never be
She wades in insecurity
and hides herself inside of me

Don't say she takes it all for granted
I'm well aware of all I have
Don't think that I am disenchanted
Please, understand

It seems as though I've always been
somebody outside looking in
Well, here I am for all of them to bleed
but they can't take my heart from me
and they can't bring me to my knees
They'll never know the real me

cutrecumpleaños

Este fin de semana hubo kedada y la verdad es que hoy, lunes, estoy agotada después de estar todo el tiempo de aquí para allá y llegar tarde a casa y levantarme pronto... pero ha valido la pena. He conocido a mucha gente maja y lo hemos pasado genial. Un montón de momentos inolvidables (la extraña pareja, el baño, la cara de sufrimiento de Sergio, las latas rotas, sólo un beso, la manifestación...).

Lo del musical del jueves, no salió como esperábamos, pero la peor parte se la llevó la pobre Sonia, que espero que se le pase el berrinche y que le dé a Madrid otra oportunidad, jeje.

En fin, que como sigo agotada, no estoy yo muy inspirada para escribir más.

síndrome de los veintitantos

Algunos de esos textos que pululan por la red, valen la pena, y ésta es una muestra:

Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.

Te empiezas a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre ti mismo que no sabías y que quizás no te gusten.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc... Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta te incomodan.

Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.

Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.

Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no.

Tus opiniones se vuelven más fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible, y otras... solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

no more drama

Estas últimas semanas, noto que estoy mejor, que me río más, que pienso menos. Simplemente vivo el día a día sin esperar nada más.

En el trabajo las cosas han mejorado bastante, y no sólo porque mi jefa me dijera el otro día que estaba muy contenta conmigo varias veces, sino porque poco a poco el ambiente se va haciendo más distendido y cada vez estamos más a gusto. De hecho, los compañeros de otros departamentos comentan "que se nota muy buen rollo en el BIEN".

He dado un gran paso y es el de ser capaz de estar un día sin salir de casa y que ello no suponga estar triste ni de mal humor. Parecerá una tontería para el común de los mortales, pero aún le sigo teniendo miedo a estar sola.

Estoy cumpliendo con un propósito que me hice para este año: el de no ser tan rencorosa. Ya no me tomo las cosas tan a mal y apenas pongo cruces. Incluso he dejado atrás algún antiguo enfado que tenía por ahí y que no valía la pena mantener. Y de lo malo, que también lo hay, logro pasar. Y he de decir que se vive mucho mejor de esta manera, era cierto aquello de que era yo la que se llevaba la peor parte de mis rencores.

Sin embargo no puedo evitar que ciertas pequeñas cosas me sigan molestando, pero bueno, todo se andará.

la tristeza y la furia jorge bucay

Aunque yo sentía cierta aversión por el señor Bucay, el libro de cuentos para pensar que me regalaron Nico y Nat hace algún tiempo me encantó, y realmente los cuentos... me hacen pensar. Ahora que SeRNa me los está mandando en mp3 (para escucharlos en el bus, que me encanta), me he acordado de estos cuentos y quería compartir uno bastante curioso y muy cierto:

En un reino mágico, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas, había una vez... un estanque maravilloso. Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente...

Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia. Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas las dos entraron al estanque.

La furia, apurada (como siempre está la furia), urgida -sin saber por qué- se bañó rápidamente y más rápidamente aún, salió del agua... Pero la furia es ciega, o por lo menos no distingue claramente la realidad, así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró. Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza. Y así vestida de tristeza, la furia se fue.

Muy calma, y muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde está, la tristeza terminó su baño y sin ningún apuro (o mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo), con pereza y lentamente, salió del estanque. En la orilla se encontró con que su ropa ya no estaba. Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, así que se puso la única ropa que había junto al estanque, la ropa de la furia.

Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia que vemos es sólo un disfraz, y que detrás del disfraz de la furia, en realidad... está escondida la tristeza.

the greatest love of all

Decía Whitney Houston en una canción, que el amor más grande de todos es el que se tiene uno a sí mismo. Creo que es una gran verdad, porque quizás lo que más duele cuando te dejan es eso, el rechazo de esa persona hacia ti mismo y lo que eres. Esta situación te hace creer que no mereces ser querido, y daña gravemente tu autoestima, como si fueras alguien que no vale la pena.

Quizás es por algo que me dijo Inma el otro día, quizás es porque ya ha pasado tiempo más que suficiente, pero me siento mucho mejor de lo que me había sentido en mucho tiempo. Lo que me hace tener esperanzas en que esta vez la recuperación será definitiva es que mi autoestima se está reconstruyendo. Noto que no me cabreo si alguien me da de lado o me hace algún feo porque ahora pienso "pobrecillos... ¡ellos se lo pierden!". Me ha hecho falta un año para volver a creer en mí pero lo he conseguido, que es lo que importa.

pactar con el diablo

Nunca he escrito de política en el blog y no me gusta nada hablar de política con la gente (en eso soy muy radical, me pongo histérica si hablo con gente que opina diferente a mí en estos temas), pero eso no quiere decir que no me interese. Quizás no me interese tanto como a mi padre que se cogió una pseudo-depresión al ver lo que estaban haciendo los estadounidenses en Irak, pero sí que entiendo la importancia que tiene en nuestras vidas.

Tras esta introducción, me meteré en materia. La verdad es que no entiendo a qué se debe tanto revuelo con todo el asunto del 11M. Yo creo que es que se han empezado a liar demasiado, tanto que han perdido de vista la verdad tal como fue, clara y evidente.

¿Qué hay que entender salvo que nuestro, por entonces, Gobierno seguía asegurando que el culpable de los atentados había sido ETA cuando absolutamente todas las cadenas internacionales ya sabían que había sido Al Qaeda?

Recuerdo perfectamente cuando el 13 de Marzo de 2004 Al Qaeda proclamó su autoría de los crímenes. Esa misma noche, en plena jornada de reflexión, TVE1 emitió un reportaje sobre ETA en vez de Shakespeare In Love como tenían programado. Y claro, ahora dicen que el culpable de todo aquello fue Zapatero... ¿hola? ¿es que Zapatero estaba en el poder? ¿es que puede tener alguna responsabilidad la oposición en un asunto de Gobierno?

El PP engañó intentó engañar a todos los españoles para no perder las elecciones, porque seamos claros... el PP sabía que le convenía decir que había sido ETA. Decir que había sido Al Qaeda implicaba culpar a Aznarito de que nos hubiera metido en esa guerra que ni nos iba ni nos venía. Porque seamos claros, si no lo hubiera hecho, esas 192 personas seguirían vivas.

Es por ello que en estas últimas elecciones ganó el PSOE, porque todos los que normalmente no votamos sentimos que algunos nos estaban llamando tontos, y eso fue lo que nos impulsó a votar para echar a esta gentuza del sillón del poder.

Es por ello que no puedo entender que la Asociación de Víctimas del Terrorismo estén del lado de quienes jugaron con las muertes de sus seres queridos para intentar seguir chupando del bote.

sembrando ilusiones...

Cuando has sufrido tantas decepciones, cuando ya te da miedo ilusionarte con algo/alguien por lo que pueda pasar, cuando estás harta de poner toda la carne en el asador y de que luego todo salga mal, existen estas ilusiones en potencia, que están ahí pero aún no han nacido porque tú no las dejas crecer.

No las dejas crecer y entonces necesitas que alguien las alimente por ti, necesitas que alguien te haga ver que pueden llegar a convertirse en algo real y tangible, en algo por lo que merezca la pena ilusionarse.

Tengo sembradas un par de ilusiones, esperando que alguien las riegue. Y que lo entienda quien lo tenga que entender.