este año...

... he perdido mi miedo y me he vuelto a arriesgar.
... ¡he viajado a Nueva York! ¡y eso que parecía imposible!
... me he emancipado con mi media langosta.
... he cumplido 30, qué debacle.
... me han hecho indefinida en el trabajo.
... no he ido a Barcelona.
... me he hecho un tatuaje.
... he aprendido a cocinar con éxito cosas más elaboradas que macarrones con tomate.
... he pintado las paredes de mi piso de amarillo clarito.
... he aguantado todo el año con el mismo móvil, hacía tiempo que no sucedía.
... me he hecho el mayor corte de pelo de los últimos 15 años.
... he ido a la playa un total de 6 días (triste). Pero una de ellas fue Coney Island (molón).
... me he caído en la calle y me hice heridas en las dos rodillas.
... me he comprado un iMac enorme al que amo.
... he ido a Berlín, Nueva York, Bergamo, Como Casablanca, Arrecife, Santa Cruz de Tenerife, Madeira, Tánger y San Sebastián. También he ido 3 veces a Málaga, y unas cuantas veces a Alicante y Valencia, ya no recuerdo cuántas.
... he aprendido a cortarme el flequillo yo sola.
... sigo enganchada al facebook.
... me he torcido un dedo.
... he ido a dos conciertos de Iván Ferreiro en dos semanas, y creo que también fui a uno de La Sonrisa de Julia. Además, vi de cerquísima a James Morrison en una actuación.
... por primera vez he salido de Europa... ¡y dos veces! Primero a América y luego a África.
... no me he puesto morena (tragedia).
... he probado la mejor tarta de queso del mundo.
... gracias a mi trabajo he aprendido un poco de portugués y también a trabajar 17 horas seguidas (sin exagerar).
... he jugado al Risk por primera vez y me ha encantado.
... me he hecho fan al queso de cabra.
... por primera vez, se ha casado una amiga mía. Fue emocionante.
... fui dos veces al teatro (Espinete No Existe y Mi Primera Vez)
... me han robado el ordenador portátil (alias Legañita) entrando en mi casa.
... he viajado en barco por primera vez en mi vida.
... me he vuelto a enamorar.
... he asediado al objeto de mi deseo hasta que cayeron sus resistencias (¡pero con humor!).
... he probado las cupcakes y no puedo creer que no pueda volver a comerlas si no viajo 5000 km.
... me disfracé de Catwoman por Carnaval y por Halloween (eso es sacarle partido a un disfraz).
... he visto 48 películas y me he leído 31 libros.
... no me he torcido el pie en todo el año, ¡yupi!
... me he hecho socia del bibliometro.
... he ido por primera vez a un IKEA.
... ¡he vuelto a ser feliz!
... creo que ha sido el mejor año de mi vida.

si me pides explcaciones, te las doy

Hace unas semanas que me he emancipado, y ahora estoy viviendo con mi media langosta en un pisito de la capi. Hemos estado trabajando duro para dejar el piso niquelado, y bueno, aún queda poner muebles en la habitación pequeña, para poder instalar nuestros ordenadores y así poder pedir por fin, el ADSL. Esta es la razón principal por la que llevo tanto tiempo sin poner nada por aquí... Confío en que, cuando esté todo ya instalado y en su lugar, tendré el tiempo y la tranquilidad necesarias para volver a escribir de una manera más o menos regular.

Mientras, tendré que conformarme con ir recopilando los hechos importantes de 2009 ¡que no han sido pocos!

Meme de series

Le voy a copiar a Marti su meme, aunque hay cosas que no podré contestar, pero bueno, lo que cuenta es la intención, ¿no? :)

Qué series has abandonado esta temporada: La temporada pasada abandoné One Tree Hill, Heroes, Samantha Who? y Prison Break, pero las retomaré algún día... no me gusta dejar las cosas sin terminar.

Qué serie crees que deberías haber abandonado ya: How I Met Your Mother que ya no me hace gracia, pero la sigo viendo...

Cual abandonaste y ahora piensas que deberías haber aguantado: Quizás, Samantha Who?

Qué series ves a ritmo USA: Bueno, más o menos, voy siguiendo Brothers & Sisters, Desperate Housewives, Dexter, The Big Bang Theory, Gossip Girl, How I Met Your Mother y 30Rock.

Otras series que veas actualmente: Para ratos libres y cuando me acuerdo, Chuck y Legend Of The Seeker, pero hace tiempo que no tengo ratos libres ni me acuerdo...

Qué estreno (nuevo) esperas con más ganas: ¡¡¡¡¡Make It or Break It y Lost!!!!!

Cuál es esa serie de la que nadie habla pero que tú siempre intentas recomendar: Flight Of The Conchords, Make It Or Break It, Better Off Ted... no son populares, pero mencantan :D

Qué serie esperas con más ganas cada semana: The Big Bang Theory, Brothers & Sisters y Dexter

Tu cancelación más dolorosa: F·R·I·E·N·D·S aunque no fue cancelada, terminó naturalmente... pero es que no he tenido cancelación dolorosa xD

Personaje femenino que te vuelve loc@ actualmente: Liz Lemon forever.

¿Y masculino?: Aquí estoy de acuerdo con Marta... ¡¡¡Sheldon!!!

Ese actor o actriz que hace que veas una serie, aunque no te llame nada: Creo que no hay ningún actor ni ninguna actriz que pueda hacer que yo vea una serie... la veré si es buena o me la recomiendan, pero ya... ¡no soy muy mitómana la verdad! Aunque reconozco que si la serie es de JJ, me atrae más a pesar de sus detractores.

¿Eres de drama o de comedia?: Me gustan las dos, siempre y cuando sean buenas. A la larga, siempre me suelen gustar más las comedias, porque los dramas suelen ser buenas las primeras temporadas y luego...

¿Esa serie que tanto te cuesta defender?: Lost... siempre tengo que luchar contra todo el mundo para defenderla ¬¬

Y esa otra que muchos defienden y tú no lo comprenderás: The Office... por muchos capítulos que vea, esa serie nunca me hará gracia... y Buffy Cazavampiros xDDD

La de: ¿Debería darle una segunda oportunidad?: Heroes, y se la daré.

Qué serie ves una y otra vez sin cansarte: F·R·I·E·N·D·S única y exclusivamente... nunca me cansaré de verla.

Hubo un tiempo en el que la felicidad era una más de mis características. No entendía por qué a los demás les costaba tanto encontrarla, porque tenía la sensación de que mi felicidad no había sido un premio difícil de ganar. Y junto a esa sensación, iban unidos el optimismo y la alegría.

No voy a redundar una vez más en lo que supuso para mí la pérdida de esa felicidad y de mi optimismo, no voy a volver a ensalzar las beldades de esa personilla gris en la que me convertí durante un tiempo. Externamente, quizás, no se notó tanto, pero yo sabía muy bien lo que había (y lo que no había).

Ahora soy feliz otra vez, y no precisamente por tener pareja, sino porque elegí serlo otra vez a principios de este año, y aparentemente, fue fácil. Pero sé que no lo fue. Porque hubo un largo periodo de tiempo en el que no bastaba con elegirlo, porque ni siquiera era una posibilidad. Cualquier intento de darle una oportunidad a la felicidad para que tomara el mando, se escapaba rápidamente por los huecos que había en mi corazón roto. Y sé que no ha sido fácil pegar todos los trozos para no dejar una salida.

Por eso, me aferro a este sentimiento con uñas y dientes. Quiero que se haga fuerte y que forme parte de mí, otra vez.

vacaciones o misión (casi) imposible

Primavera: Nico y yo hablamos de ir a Egipto en otoño, dado que yo no podía cogerme más vacaciones en verano que las que me cogí para ir a Nueva York.

Dos días después en la primavera: Hablo con un compañero de trabajo (que me hacía tilín) sobre el tema de las vacaciones y me comenta que quiere ir a Egipto (!!!). Total, que empezamos a hablar de ir juntos, su amigo, Nico, él y yo.

Julio: Debido a un lío interno de la empresa, mi compañero de trabajo -que ya se había convertido en miJose- debe irse de la misma junto a sus compañeros para fundar una nueva a finales de septiembre. Lógicamente, las vacaciones peligran.

Septiembre: El nuevo jefe facineroso de Jose le da largas, y empieza a hablar de que va a ser imposible lo de las dos semanas, y muy difícil que le den sólo una. A estas alturas, Nico ya había buscado un plan alternativo y bien que hizo.

26 de Septiembre: En teoría el jefe inmediato de Jose iba a hablar con el jefe supremo, pero al final la cosa se complica y no menciona el tema.

28 de Septiembre: El jefe inmediato de Jose habla con el jefe supremo pero Jose se niega a llamarle para preguntar, porque prefiere esperar al día siguiente. Ganas de matarle.

29 de Septiembre: Milagrosamente, le conceden las vacaciones para la semana siguiente, y yo salto mentalmente de la alegría. Empiezo a mirar viajes al Caribe y de todo, pero el tema está chungo.

Comunico a mis jefes que en vez de las dos semanas, voy a necesitar sólo una, y mi jefa portuguesa está encantada, pero el jefe del estudio me dice que está complicado. Ganas de morir.

Al final fue todo un malentendido que se aclara a última hora de la tarde. Mis vacaciones están aseguradas.

Jose sale tarde de trabajar y vamos en plan acelerado a alguna agencia de viajes que nos dicen que no hay disponibilidad para viajar al Caribe. Tristeza. Luego vamos a la agencia de El Corte Inglés (por hacer algo, porque es carísimo) y se nos ocurre la idea del crucero. Nos dan un libro enorme.

A medianoche llego a casa y decido pasar del libro. Miro en internet y al final encuentro un ofertón que me impide dormir, porque pienso que al día siguiente ya no estará. Dejo el móvil encendido para poder llamar a Jose en cuanto lo encienda y así poder comprarlo.

30 de Septiembre: Finalmente le llamo a las 7 de la mañana. Me calma de mi estrés horrible y lo compro por teléfono dos horas después.

4 de Octubre: NOS VAMOS DE VACACIONES

sin ser nada de eso yo

Yaaaa, ya sé que tengo esto abandonadísimo, pero al menos lo mantengo abierto ¿no?

Hoy vengo a contaros algo que me ha parecido curioso y es que, algunas veces, el salto generacional entre mis padres y yo se hace más que patente. Desde que me salí del club de las "solteras sin compromiso", mis padres están en un permanente estado de sorpresa... Cuando les digo que salgo y no es con él, me miran de una manera extraña. El no va a más fue la semana pasada, cuando les dije que me iba el finde a Alicante yo sola a ver a Nico... Mi padre me cogió muy serio y me dijo "pero... ¿estás jugando a dos bandas o qué?".

Yo, a mi vez, también ando sorprendida ante esta reacción, porque la lógica dice que no hay ninguna razón por la cual debiera abandonar a mis amigos, ya que ellos son muy importantes para mí... y creo que ellos lo saben. ¿Qué habría sido de mí, especialmente durante estos últimos años, sin mis amigos? Sería una persona incomparablemente más infeliz, eso seguro.

Y esto vale para decir que no tengo intención ninguna en separarme de esas personas que colorean mi lienzo cada día... ¿por qué habría de hacerlo?

bah

Me he dado cuenta de lo cansada que estoy de intentar entender ciertos comportamientos, de devanarme los sesos y sentirme mal al pensar que quizás sea culpa mía, que a lo mejor hice algo mal. Pero no, he llegado a la conclusión de que, con frecuencia, la gente se comporta de manera ilógica e incoherente, y seguramente yo también lo haga. Lo que ocurre es que últimamente parece que todos se han vuelto locos y yo no entiendo nada. Pero estoy dispuesta a dejar de pensar tanto e ir a lo mío.

Yo estoy aquí y soy así, y si a alguien no le gusta, pues nada... a otra cosa, mariposa. Yo, con saber que hay quien me quiere, estoy más que satisfecha. Y que sean los demás los que intenten entenderme, por una vez.

Por lo demás, todo perfecto.

A pesar de que hoy he trabajado unas 13 horas seguidas, y debería estar durmiendo porque mañana me despierto a las 6... a pesar de que quizás debería decir algo de mi reciente viaje por Nueva York, Boston y Washington... hoy vengo simplemente a celebrar los tres años que han transcurrido desde el día en que volé hasta Dublín para pasar allí 7 semanas... Sé que he hablado de este tema en alguna ocasión, pero creo que, hasta que no pasa un tiempo, hay cosas a las que no les das su debida importancia. Aquello marcó un antes y un después, el principio del fin, y no puedo más que estar agradecida por haber vivido allí esa experiencia. Me alejé de todo y me volví a acercar, con otra perspectiva... quizás sólo fue un algo que luego germinó, pero estoy segura de que mi vida habría sido totalmente diferente de no haber ido allí.

Y felicidades a Cris y a Nande, de paso jajaja

actualización

La verdad es que desde hace unas semanas, estoy un poco fuera del mundo. Creo que lo podreis entender, ¿no? además, ya sabéis que siempre resulta más fácil contar las penas que las alegrías. Escribo para que no penséis que he abandonado el blog o algo parecido, y para deciros que dentro de nada parto por fin a Nueva York, después de tan laaaaarga espera... la verdad es que me parece mentira que quede tan poquito ya, a pesar de que ya lo tengamos todo planificado.
Aparte de eso, nada nuevo bajo el sol. Sólo que se está muy bien cuando se es feliz :)

él

El mejor momento es cuando le encuentro por las mañanas. El peor, cuando le dejo por las noches. Le tengo a mis 11 la mayor parte del día, y mucho más cerca, el resto. Él me mira con esos ojos oscuros, mezcla de azul, verde y gris, y sé que piensa lo mismo que yo. Él hace que quiera dejarlo todo y mantiene mi mente ocupada con sueños... y sin embargo, es muy real. Él ha hecho que me desprenda de todos mis miedos y que quiera volver a arriesgarme. A pesar de todo.

Él ha hecho que vuelva a creer que estas cosas sí me pueden pasar a mí. Él hace que crea que aún hay espacio para la magia en esta vida.

Felicidad, qué bonito nombre tienes.

táctica y estrategia

El otro día, falleció Mario Benedetti, del que alguna vez había leído alguna poesía que me había gustado, pero al que no había seguido especialmente. Me entró la curiosidad al leer el blog de Sara y me he pasado un par de horas leyendo una selección de sus poemas, que me han atrapado completamente.

Táctica y estrategia

Mi táctica es
mirarte,
aprender cómo sos,
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte,
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo,
no sé cómo ni sé
con qué pretexto,
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que, entre los dos,
no haya telón,
ni abismos.

Mi estrategia es,
en cambio,
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que, un día cualquiera,
no sé cómo ni sé
con qué pretexto,
por fin me necesites.

alea iacta est

Alea iacta est, la suerte está echada. Nadie podrá decir que no hice todo lo que pude, y por eso, me siento orgullosa. Que al final siempre me toque perder, ya no depende de mí, tristemente. Lo bueno es que me siento fuerte, y que sé que podré afrontarlo fácilmente. Todo funciona por comparación, y esto no es nada a comparación de todo lo que he tenido que superar.

el juego de los contrastes

Un escritor japonés explicaba lo que le había sucedido a un oficial de su país durante la guerra de Manchuria. Al parecer, el militar había sido capturado por los soviéticos y fue arrojado al fondo de un pozo, donde sólo podía esperar morir de frío y de sed en la oscuridad.

Pero dentro de su desesperación, una vez al día sucedía algo maravilloso. Cuando el sol se hallaba exactamente encima del pozo, la luz penetraba hasta el fondo durante unos minutos. El oficial lo describía como una explosión brillante de esperanza.

Días más tarde fue rescatado por sus compañeros, que le salvaron la vida contra todo pronóstico. Sin embargo, muchos años después de que terminara la guerra, el oficial aún recordaba aquel episodio con melancolía.

Justamente porque vivía en la más oscura desesperanza, aquel rayo de sol era una inyección de gloria para él. Aunque el oficial logró rehacer su vida tras la guerra, aseguraba que jamás había vuelto a experimentar la felicidad de aquellos minutos radiantes en el fondo del pozo.

Nos enseña algo sobre la felicidad: sólo la pueden experimentar en toda su intensidad los que han vivido grandes altibajos, porque es un juego de contrastes. Los que nadan siempre por el espectro medio de las emociones, nunca conocerán la esencia de la vida. Esa es la enseñanza del pozo: a veces hay que tocar fondo para entender la grandeza del cielo.

"El Mejor Lugar del Mundo es Aquí Mismo"
Francesc Miralles & Care Santos

libre

Cuando veo que hay algo que está cerca de convertirse en un elemento fijo en mi día a día, huyo hacia la dirección contraria. Por eso trato de no tener hábitos, de cambiar mi camino cada día, de encontrar cosas nuevas que no me hagan amoldarme a nada. Poner diferentes colores en cada momento, me ayuda a sentir que, si pierdo uno, la fuerza de los demás colores hará que no sea tan duro.

Por eso, odio tener rutinas y crearme adicciones fijas.

Todo tiene que ver con sentirme libre, libre para hacer siempre lo que quiera sin miedo a perder. Sentir que no hago nada sólo porque siempre lo hago.

perogrulladas

No me gusta pasarlo mal.
No me gusta que periódicamente me hagan daño.
No me gusta que me creen expectativas que se queden en eso.
No me gusta que me hagan sentir que he hecho algo mal para que no quieran verme.
No me gusta estar la última de la lista.
No me gustan las excusas absurdas que sólo se aplican en mi caso.
No me gusta que no me quieran. Especialmente si son personas a las que yo sí.
No me gusta que me mientan.

No me gusta tener que explicar por qué nada de esto me gusta. ¿O es que no es obvio?

el lienzo

Hace un tiempo que no escribo por aquí, y no es porque no tenga nada que contar, sino por lo contrario. Tengo un montón de pequeños pensamientos que escribir, pero me he dado cuenta de que es más difícil explicar lo bueno que lo malo. Afortunadamente pasaron ya los días en los que me preguntaba incansablemente razones, tratando de entender a través de millones de palabras diferentes que venían de un único razonamiento circular que, lógicamente, no me llevaba a ningún sitio.

Pero, como dice mi padre, la manera en que has pensado y actuado no podría haber sido de otro modo, porque todo lo que te rodeaba entonces te empujó a que pensaras o actuaras así.

No podía ser optimista entonces, no podía salirme de mi círculo. Porque las heridas fueron profundas, y me encerré en la idea de protegerme. Y cada vez que hallaba una pequeña piedra en mi camino, en vez de saltarla, la tomaba como prueba de que estaba en lo cierto al pensar que nada me podía ir bien. Así que no me voy a dar cabezazos contra la pared pensando que fui infeliz durante mucho más tiempo del necesario, porque no podía ser de otro modo.

Dejado todo esto atrás, ahora me doy cuenta de todos los tesoros, grandes y pequeños, que tengo en mi vida y que me hacen feliz. Tengo una suerte inmensa de contar con tantas grandísimas personas que me hacen sentir realmente querida, y que nunca nunca dejan que me sienta sola. Ni un minuto, ni un segundo.

Cuando hay algún gran cambio inesperado en la vida, tiendo a pensar que es una oportunidad para que tú cambies las cosas que no te gustan. Como si te dieran un lienzo en blanco y pudieras pintar lo que quisieras. Hace tres años me dieron el mío y, por primera vez, siento que he conseguido pintar en él todo lo que quería.

ten feet high andrea corr

You ask me all kinds of questions
Like I, I've got something to hide
And I don't know why this all began.

You used to love me for freedom
Said you'd climb aboard and fly
Now we're on the ground, and I'm locked in.

I don't want to lie
Sayin' it's alright
Starin' at the walls 'round our lives
And are ten feet high
No, I'm not dumb.

You don't need to smile
When you hurt inside
I can see the doubt in your eyes
And the fun we had is done

But I won't sit and watch you
Go cold when summer has left the room
This curtain is closing
I'm not stayin' to see the end.

We said we'd never become this
And tell each other how to live
But now I know your high times aren't with me.

We keep finding more ways
To escape you and me
Pretend you're asleep when you're lying awake

I'm not gonna lie
Say it's alright
Starin' at the walls 'round our lives
We were ten feet high
No, I'm not dumb.

You don't need to smile when you hurt inside
I can see the doubt in your eyes
And the sun we had is down

But I don't want to
Say it's over when I still love you
Don't say it's over when I still love you

I won't let it go cold
When summer has left the room
This curtain is closing
I'm not stayin' to see the end
I won't watch it grow old

When summer has left the room
This curtain is closing
I'm not stayin' to be the end.

Say it's over and I still love you
Say it's over and I still love you

día raro

¿Sabes cuando hay días que no es que te sientas triste o que las cosas te vayan mal, pero por alguna razón, necesitas desesperadamente un abrazo?

¿Sabes cuando logras sobrellevar la añoranza y no estar triste por la distancia, y de repente tienes que retenerte para no coger un tren o un avión que te lleve hasta ese abrazo?

¿Sabes cuando alguien a quien consideras un "mejor amigo" tuyo te suele contar cosas de su "mejor amigo/a" que no eres tú y no piensas en ello hasta que un día te acuerdas, te preguntas por qué y descubres que te importa?

¿Sabes cuando sientes que molestas y te vas sin hacer ruido?

Menos mal que mañana será otro día...

rompiendo las barreras del sonido voy...

Puede que hayan entrado a mi casa y robaran mi portatil, que sienta a algunas personas más lejos que nunca, que tenga muchísimo trabajo, que eso me impida llevar a cabo muchos planes, que haya pasado una mala racha con Sara, que sea una torpe y ayer me cayera, que no tenga planes para hoy... pero sigo sintiéndome bien a pesar de todo. Estoy muy extrañada y tengo miedo de volver a estar triste, pero creo que, si puedo con todo esto, poco a poco iré pudiendo con todo y al final, seré invencible.

sorprendente descubrimiento

A los 16 años me ocurrió algo objetivamente malo, y cualquiera hubiera podido pensar que no había nada bueno en ello. Sin embargo, fue gracias a eso que mi vida es como es.

Debido a eso que me ocurrió, tuve que repetir 3º de BUP, y si no hubiera repetido, nunca me habría hecho amiga de Izaskun. Si no hubiera sido amiga de Izas, ella nunca me hubiera grabado la cinta de Mariah Carey que hizo que me aficionara a su música y buscara a gente que también compartieran esa aficción.

De no haber sido por esto, no habría conocido a Jorge, quien un día me habló de lo que le gustaba el ciclo de grado superior que estudiaba... y gracias a lo cual estudié Diseño y Producción Editorial, lo que hizo que, por un lado, fuera a las eurobecas, y por otro, que me dedicara a lo que me dedico.

Si no hubiera sido amiga de Izas, no habría conocido a su amigo Iván que se hizo mi amigo también con el tiempo. Si no hubiera conocido a Iván, él no me habría hablado nunca de un sitio llamado TusSeries, y yo no habría entrado allí. No habría conocido a las amigas con las que quedo más a menudo, no habría ido a tantos sitios en Europa (y próximamente, en América también)... y no habría tenido tampoco a todos esos amigos que ahora tengo.

Si no hubiera sido amiga de Izas, ella no me habría animado a que me apuntara a Italiano, y no me habría prestado el dinero que necesitaba para la matrícula cuando yo no lo tenía. No habría conocido tampoco a los amigos que allí hice.

En definitiva, creo que el 99% de los amigos que tengo ahora los he conocido a partir de una experiencia objetivamente mala... sorprendente, ¿verdad?

en su lugar

Es un cambio invisible, pero está marcando una gran diferencia en mi vida. El optimismo y el ver el lado bueno de todo, está haciendo de mí una persona relativamente feliz. De repente, estoy agradecida por lo que tengo (que es mucho) y he dejado de estar triste por desear imposibles. Está claro que si estuviera en mi mano, cambiaría eso que no puedo cambiar, pero es absurdo e inútil seguir frustrándome por no poder hacerlo. Así que he dejado de poner mis objetivos fuera de mi alcance y me he centrado en mi propia realidad. Y no está nada mal.

El salvaje oleaje provocado por el tsunami se ha calmado por fin, y todo ha vuelto a su lugar.

De repente, vuelvo a ser yo.

... aunque duela

Puedo irme muy digna y decir que no me importa, que yo valgo más que todo eso. Puedo hacer ver que nada me afecta y te puedo razonar por qué. Puedes percibir la sensación de seguridad que te transmito y puedes pensar que estoy muy convencida de lo que aseguro. Pero si quitas todas las palabras y eliminas todo eso que ves, te darás cuenta de que me duele. Tanto que ni siquiera las lágrimas podrían aplacar ese dolor. Ni contártelo una y otra vez. Ni hacerte ver que estoy bien a ver si, de ese modo, realmente lo estoy.

Es lacerante el dolor que siento cuando veo la pasividad absoluta que me dedican personas a las que quiero. Y sé que nada puedo hacer, y que de nada sirve que continúe buscando razones. Sólo me queda eso que tantas veces me dice Sara: dejarlos ir... aunque duela.

sin perdón la sonrisa de julia

Ayer fui con Sara al concierto de La Sonrisa de Julia, y me sorprendió esta canción que normalmente había pasado desapercibida para mí... me cautivó :)

No me digas por qué
no puedo respirar
No sabes lo que es
vivir sin descansar
cruzar desiertos a pie
y nadar mares enteros
llorar y nunca saber por qué

No me digas por qué
no puedo disimular...
Tú nunca sabrás lo que es
vivir para soñar,
soñar con ella,
con la noche en que murieron
millones de estrellas
y se fue
para no volver

Tengo miedo a volar sin sus alas
a saltar sin su red

quizás vale la pena

Ely Scruggs: Susan, no sé mucho sobre el amor... Sólo lo he tenido una o dos veces, pero siempre parecía que daba más problemas de los que merecía. Me dije a mí mismo que no me perdía mucho.

Pero verte todos estos años, cómo lo intentabas, lo destrozada que acababas... y aún así, volvías a hacerlo, quitabas el polvo y lo intentabas de nuevo. Quizás yo me esté perdiendo algo. Quizás... sí que vale la pena. Y, bueno, creo que el yo te diga esto no te ayudará mucho, pero para mí eres una heroína. Lo eres.

Desperate Housewives
5x13 - The Best Thing That Ever Could Have Happened

pequeña

Hay personas que me hacen sentir pequeña. Como si fuera una persona que no fuera digna de tenerse en cuenta. Como si las cosas que me importan o la manera en que me siento fuera un asunto fácilmente ignorable. Hacen que considere mis cualidades como defectos y que no esté a gusto con quien soy. Hacen que quiera cambiarme y reinventarme para ser de otra manera.

Quizás no sea fácil ser amigo mío debido a mis montañas rusas emocionales, pero me gustaría pensar que lo compenso o lo intento. Prefiero hacer siempre lo que siento antes que vestirme de indolencia para que todo sea más fácil para todo el mundo. Alguien podría calificar esta actitud de egoísta pero no entiendo la vida de otra manera. No puedo dejar que las cosas pasen, todo reacciona conmigo y me afecta casi siempre, sea lo que sea, y de esa manera sé que mi corazón sigue latiendo.

Así es como soy y creo que no soy tan pequeña. Sólo es que hay personas que me ven así.

la nieve

No importa lo mayor que seas, es difícil no emocionarse cuando la nieve empieza a caer. Porque, mientras siga cayendo, nadie puede ir a ningún sitio ni hacer nada. Todas las normas de la vida se suspenden.
Lo mejor de la nieve, aparte de las bolas de nieve, es que tienen un efecto ecualizador. La nieve puede tomar todos los objetos y situaciones y hacerlas igual de buenas. No le importa lo que está debajo... no es sólo esa nieve la que las hace buenas. La nieve nos da una segunda oportunidad. La nieve nos purifica. Esconde los pecados de todos sin prejuicios, preferencias o culpas. Todo vuelve a ser puro otra vez. Aunque sólo sea durante un rato... que puede que sea todo lo que necesites.

(Irv en "Everwood")

al mal tiempo...

Podría escribir una entrada extremadamente triste sobre todas las cosas negativas que me están pasando últimamente, pero no lo voy a hacer. Porque he decidido que, a partir de ahora, voy a ponerle buena cara al mal tiempo. Y cuanto peor tiempo haga, mejor cara pondré. Creo que el paso final de esta larga convalecencia es recuperar mi optimismo que, en otro tiempo, era una de mis principales características.

Estoy decidida a que el 2009 sea un gran año por mucho que me quieran llevar la contraria. ¡Ahí queda eso!

este año...

Además del propósito que posteé ayer, quiero hacerme otros cuantos. Me doy cuenta de que no he logrado cumplir casi ninguno de los que me hice el año pasado... y que son muy parecidos a los de este año.

... Dejaré de tener tan mal genio, no saltar a la mínima. Seré más indulgente.
... No diré "puaaaajjj" ni pondré cara de asco cuando algo no me guste (esto va por Marta).
... Trataré de ir más a italiano e intentaré llegar a aprobar 3º. O dejaré el italiano, una de dos.
... Dejaré de ir de listilla por la vida. Me odio mucho cuando hago eso, pero parece que me sale solo. ¡Mal!
... Iré más al cine, leeré más, seré más constante con las series.
... Beberé mucha agua aunque no me apetezca. ¡Esto me cuesta mucho!
... Quedaré más con gente a la que veo más bien poco (Jorge & co., Capitán Planeta, Natalia y Olga, etc.).
... Dejaré de comer postre y golosinas. No puede ser bueno.
... No seré tan insoportable, dejaré de quejarme por todo, por favor. ¡Si es que ni yo me aguanto!
... Abandonaré el hábito de gastarme todo el dinero que tengo sin preocuparme por nada más.
... Intentaré encontrar lo bello que está escondido en cada época del año. No querré morir cada vez que hace un mal día o durante los 9 meses que dura el puto frío. Lo veo chungo, pero lo intentaré.
... Hablaré mejor, dejaré de trabarme tanto o de explicarme fatal. Voy a esforzarme por no parecer mongólica.
... Viajaré más que el año pasado, ¡o más lejos!
... Dejaré de ser una penas, porque creo que ya basta.
... Intentaré parar menos y moverme más.

Y algunas otras cosillas que no quiero revelar todavía :)